Форумы Метроком Чата

[Next]

Однажды Молоко снова потерял свой паспорт. Пошел в милицию и получил справку, о том, что он, Молоко, потерял паспорт, что подтверждает его личность. А дома Молоко обнаружил: справка-то выдана на чужую фамилию! «Что ж, - здраво рассудил Молоко,- теперь у меня есть формальный повод откосить от армии». И откосил.


Однажды в квартиру Молока позвонили. «Кто там?» - спросил Молоко женским голосом, но шутка не прошла. «Кто-кто, мент в пальто! Почему не в армии? Предъявите ваши документики!». У Молока ноги подкосились, но он тут же взял их в руки и зубами протянул менту справку с чужой фамилией. «Бедолага», - подумал мент. «Эка, меня скрутило», – подумал Молоко. Мент виновато улыбнулся: «Ошибочка вышла!» – и удалился. «С кем не бывает!» - крикнул вдогонку миролюбивый Молокович, выкручиваясь из позы сосредоточенного лотоса.


Однажды Молоко решил уехать в Мосыкэ на ПМЖ. Купил билеты, созвал друзей на отвальную. А ночью ему приснилось, будто он напился и проспал поезд. Молоко проснулся в холодном поту и решил отчалить немедленно. Поехал на вокзал менять билет. И тут он вспомнил, что потерял свой паспорт, а справка выдана на чужую фамилию... Что делать? Молоко, употребив всё свое красноречие и обаяние, доказал-таки кассиру, что он не Убийца маленьких детей, а Молоко сегодняшнего разлива, несмотря на справку. В то же самое время Некста, почуяв недоброе, тоже поехала на вокзал, подкралась к Молоку и крикнула ему в ухо: «Сколько лет... почему не в армии?!»... «От судьбы не уйдешь», - подумал Молоко... Когда всё прояснилось, Молоко хотел убить Нексту, да пожалел – родная душа всё-таки... В тот вечер, упившись в баре соком, они долго смеялись, утирая друг другу слёзы на прощанье.


Однажды Молоко решил стать великим журналистом. Но не стал - проспал экзамены. «Что ж, - подумал Молоко, – значит, не судьба. Где наша не пропадала? Стану великим веб-дизайнером!». И стал. А уж как Артём Лебедев обрадовался - пил всю ночь без просыпу! «Теперь и на покой можно... с чистой совестью; есть, кому лиру передать!» – тормошил Лебедев собутыльников, смахивая им скупую мужскую слезу и посылая коллектив на корпоративный просмотр «Матрицы».


Однажды Ресвальд решил стать всёнасветемогущим и поступил в университет на физмат. Но никто, включая профессорско-преподавательский состав, не смог ответить Ресу на мучившие его с детства насущные вопросы. Покинув альма-матер в поисках смысла жизни, Ресвальд подался в великие полководцы, но судьба сделала ему козу, и на призывной комиссии у него открылось застарелое плоскостопие, которое не позволит ему носить погоны со звездочкой и штаны с лампасами. От отчаянья Рес прибился к дзен буддистам... и прозрел. Прозрев, он просил доверчивых чатлан дать ему в морду, чтобы проверить соответствие его физического состояния духовному. Желающих проверить не нашлось. Тогда добровольцем принудительно в порядке самозащиты был выдвинут Грей-2000. После побоев Ресвальд прозрел вторично, и поскольку на все философские вопросы ему был дан однозначный ответ, он снова, с уже просветленным сознанием, поступил на физ-мат.


Однажды Кварик из духа противоречия не захотел стать великим полководцем. И не стал, а поступил в «тряпочку», чтобы выучиться на великого программиста. Но, пораскинув мозгами, понял, что он уже давно величайший программист всех времен и народов. И стало ему скучно: «каждый день всё царь да царь!» Тогда Кварик прозрел и подался в простые фотографы: и мания величия ночами не мучает, и к девушкам поближе. Так завершился легендарно-исторический переход Кварика из «тряпочки» в «кулёчек».
_________________
***MF***
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"

[Огнезмей]

Начать что ли сочинять анекдоты про танкистов?......
_________________
Хаос форева!

[Лигалай3]

'but NexY'a
_________________
wydiwyg <(w)hat(y)ou(d)o(i)s(w)hat(y)ou(g)et>

[Огнезмей]

Однажды Хейт, который всем сказал, что он умер, шагал в колонне метрокомовцев, а они всякие бывают, и читал Ресвальду, человеку крупному, один из своих монологов. И так, царствие ему небесное, увлёкся, что не заметил и налетел на столб. "Здорово, СТБ! И ты здесь!" - радостно закричал Хейт, и вдруг увидел СТБ, который шагал где-то впереди колонны, размахивая руками. "И меня вылечат...", подумал Хейт, царствие ему небесное, очень огорчился и больше никогда монологов не читал.

Однажды Бригадир, юноша-с-лопатой, и Хейт, который всем сказал, что он умер, договорились пойти на Невский знакомиться с девушками. Хейт пришёл вовремя, пунктуальный был, царствие ему небесное. А Бригадир опоздал. "Ну ты и домкрат!" - закричал Хейт, завидев в толпе Бригадира, юношу-с-лопатой. "Сам ты домкрат!" - обиделся Бригадир, да как стукнет Хейта лопатой. С тех пор Хейт всегда очень уважительно о Бригадире отзывался.

Однажды Бригадир, юноша-с-лопатой, и Хейт, который всем сказал, что он умер, привели на слёт Поэта Тихомирова. А Поэт Тихомиров был человек застенчивый и очень обижался, когда его поэтом называли, а потому Хейт, царствие ему небесное, стал его для конспирации тоже Бригадиром называть. Когда мимо проходили метрокомовцы, а они всякие бывают, и спрашивали, почему на слёте два Бригадира, Хейт, царствие небесное, отводил их в сторонку и сделав заговорщическое лицо, шептал: "Что? И Вам так показалось? Нет, всё, честное слово, пора завязывать!" И завязал. Два года не пил. А потом умер, царствие ему небесное.

Однажды Хейт, который всем сказал, что он умер, переоделся Огнезмеем и пришёл на слёт. Но его никто не узнал. Так неузнанным и ушёл. А потом писал на форумах: "Все метрокомовцы - хамы, один Хейт всегда здоровается. Да и тот сдох, царствие ему небесное."

Однажды Быкус-Никакой-Картошки, Хейт, который всем сказал, что он умер, Маус, который не боялся мышей, и Флетч, который знал Адольфа и Буша, решили выпить водки. А метроком тогда приличный был, не то, что теперь, стыдно как-то было пить водку на глазах у всех. И тут Хейт говорит: "Так у меня ж на улице танк!" Всем идея очень понравилась, и напевая "Танкистов", они полезли в танк квасить. С тех пор Хейт на слёты только на танке ездил. Пока не завязал, царствие ему небесное.
_________________
Хаос форева!

[Shadow[LMD]]

клева ))

[Next]

Хейт, супер )
_________________
***MF***
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"

[Огнезмей]

Однажды Кварик попросил денег на маршрутку у Огнезмея. Но он же не знал, что это был переодетый Хейт, который всем сказал, что он умер. Хейт посмотрел на Кварика, потом оглянулся по сторонам и рявкнул голосом Огнезмея: "Кварик, хочешь сухарик?!" Но деньги на маршрутку Кварику дал. Пунктуальный был, царствие ему небесное.

Тёмушка, который хотел как лучше, очень любил фотографировать. Придёт, бывало, на слёт, и давай метрокомовцев щёлкать. А метрокомовцы, они всякие бывают. Чуть завидят Тёмушку, сразу бегут от него куда подальше. Обычно в отвинта. Прибегут, а там, что за чертовщина, Тёмушка сидит с фотоаппаратом. Везде Тёмушка.

Однажды Ёлка, Новый-Год, зашёл в Хаос. То-то порадовал метрокомовцев...

Когда Бригадир, юноша-с-лопатой, и Хейт, который всем сказал, что он умер, работали вместе, чего только не делал Бригадир, чтобы Хейт не жрал масло из холодильника! И на обёртке крупными буквами писал: "Это не масло", и ловушки "Комбат" против тараканов ставил - ничего не помогало. Тогда Бригадир, юноша-с-лопатой, перестал выносить мусор, думая, что хоть это остановит Хейта. А Хейт всё равно масло сожрал, царствие ему небесное. А мусор он по ночам выносил, когда Бригадир не видел. И вообще, причём здесь мусор?

Сдохнуть, подумал Хейт. И сдох.

Однажды Бригадиру, юноше-с-лопатой, подарили на День Рожденья мышь. Но не компьютерную, а простую. А Бригадир, хоть и был с лопатой, мышей боялся. Даже компьютерных. Так и сидит до сих пор на клавиатуре. А мышей на балконе вывешивает.
_________________
Хаос форева!

[Shadow[LMD]]

гыыыыы )))))))))) хейт, 5 баллов!

[Ylla]

я промолчу
_________________
Так говорит Ylla

[Пилюлькин]

Проявляйте уважение, берите имена в кавычки как "Быкус никакой картошки", ставьте © и имена авторов. Либо делайте сноски!
_________________
Now can I get an encore, do you want more?

[seeny]

[seeny]

2 Пилюлькин - и не забудем о халатике
2 Кира - смеялась до слез только в одном месте - пьют неПРОСЫХАЯ
2 Змей - правда, хорошо бы копирайты кое-где
_________________
nothing but a blue sky from now on

[Пилюлькин]

2 seeny: вечная память халатику и тапочкам
p.s. "бабушка! вы что, трупов едите?"
_________________
Now can I get an encore, do you want more?

[mobik]

Cпасибо
посмеялся моментами

_________________
Жизнь это не шутка

[Пустышка]

Веселые веселки! А еще? Самый ведь смак на работе про Метроком читать (больше то все равно делать нечего )
_________________
Achtung!! Flashback has u!