Лигалай3
против всех
Зарегистрирован: 20.10.2003
Сообщения: 2239
|
 Добавлено: 28 Янв 2004 12:22 Заголовок сообщения: фразы |
 |
|
Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.
Если боксер ставит себе в перчатку подкову, значит она действительно "на счастье".
Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.
Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.
Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.
Для комаров група крови не играет роли.
Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.
Баба-Яга - уборщица в детском саду.
Молодожены в "медовый месяц" отправились на пасеку.
Радио у соседей всегда звучит громче.
Каждый человек хороший. Если не считать...
Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в тесных ботинках.
Он так любил поесть, что про него говорили, что наверное стрела Амура попала ему в живот.
Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.
Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.
Если вас ударили в левую щеку, значит она была ближе чем правая.
Если вам постояно лезут в голову, значит вы в парикмахерской.
"Дайте мне точку опоры и я не упаду", - любил заявлять пьяница.
Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.
Большому самолету - большое плавание.
Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш поезд.
Не рой яму другому, канализация есть.
У стен есть не только уши, но и носы - розетки.
За лекарство не принято говорить "спасибо". За них платят.
Мыло делают из футбольных суддей.
Страно, почему блюстители порядков, занимаются исключительно беспорядками?
Медицинский бартер - око за око, зуб за зуб.
Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.
Питался только газетными утками.
Не стройте умного лица! Ваше тоже неплохо выглядит.
Комары - верные спутники бессоницы.
Чего можна ждать от критика кроме критики?
Если вам не идет модная шляпка, значит она вам не по карману.
Если хотите, чтобы вам пожелали здоровье - пчихните!
Стремление насолить людям, привело к изобретению сольницы.
Рентген всегда говорит правду.
Песочница - начальная школа архитектора.
Каждый из нас играет "театр одного актреа" когда идет в туатлет.
Каждая песня имеет свой период полураспада.
Самые любопытные люди - тюремные надзиратели.
В детстве слушала сказки от бабушки, а в молодости байки от мужа.
У рака еще все позади.
Теория относительности: в телефоной будке время замедляется.
У буравчика характер прямой.
Сладкая жизнь может привести к диабету личности.
В пороховом складе разговаривают шепотом.
Зубной врач умеет зацепить человека за живое.
Стремясь показать себя с хорошей стороны, не засветите негатив.
Хорошо ли это, если капитан покидает свой корабль последний... после крыс?
Все тайное рано или поздно становится надоевшим.
Папа Римский не любит, когда к нему обращаются вышестоящие инстанции.
Проблема черных и белых наиболее остро стоит только в шахматах.
Первая скрипка на деревне.
Туристы путешествуют в горизонтальном направлении, альпинисты в вертикальном.
Враг - это друг, который не познался в беде.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Желание клиента - закон. А если действует "сухой закон"?
Футболиста как и волка, ноги кормят.
Большие мысли, редко навещают маленькие головы.
Хорошо верблюду. Ему на все наплевать.
На вопрос почему он украл часы, ответил: "Всему свое время".
Скажи какой у тебя шут и я отвечу какой ты король.
Мечта каждого футболиста - забить гол задним местом.
Каждый мужчина серьезно относится к своей работе. Кто нибудь видел худого повара?
Если человеку все по фигу, значит фига - его высшая планка.
Остерегайся водителей в кепках! Потому-что если ему не мешает кепка, значит ему уже ничего не мешает.
У вешалки часто бывает шапкокидательное настроение.
Орел категорически не согласен с тем, что лучше синица в руках, чем журавль в небе.
Если бы существовала Детская страна, то денежной единицей там наверное было бы мороженое.
Соревнование с самим собой хорошо тем, что ты всегда первый.
Манную кашу молоком не запивают.
Нигде так мебель хорошо не ломается, как в салунах вестерна.
Хорошо когда вратарь "на нуле".
Зачем зажимать соперника в угол, если можна подать угловой.
Какая несправедливость: мяч круглый, а ворота прямоугольные.
Вратарь был эстетом: пропускал только красивые мячи.
Двоешник на уроке математики: раз, два и обчелся.
Во время экзамена всегда хочется стать старшим на один день.
У фокусника все дело в шляпе!
"Катись кобаской" - буркнул директор мясокомбината ревизору.
Студенты любят экзаменатора вызывать "на бис".
Рекетиры хорошо разбираются в утюгах.
Какое самое пыльное место в квартире? Неправильно. Пылесос!
У хрустальной вазы очень ронимая душа.
Пули хранят в коробках, некоторые - в черепных.
_________________
wydiwyg <(w)hat(y)ou(d)o(i)s(w)hat(y)ou(g)et> |
|
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
